我打算写本小说，这个念头在我心里盘桓了很久，但是我一直因为太懒、太没文化、太没时间等各种借口没有开始写。现在重新想来，这个计划是一定要执行的了，至于具体要写什么东西，我也不知道。打开电脑，想到啥便写啥吧，这样才比较符合我这个2B的性格。
我计划着一定要写一下自己的生活，自己对很多问题的思考，那些常常让我不能入眠的骇人问题，在梦中依然要折磨着我的事情。但是，后来我想了想，我的事情实在是没什么好写的。要是以“一个屌丝的悲惨青春”这样的主题来进行的话，换来的不过是更多陌生人的嘲笑，如果以“一个屌丝的奋斗史”为主题，难免让我觉得心虚，我可是从来都懒得奋斗。所以，也没什么奋斗史，而且这个话题不够新颖，既没有重口味，也没有小清新，说不定还会让人觉得我写的成功学的书籍呢，违背我的本意。
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我计划着一定要写一下自己的生活
我计划着一定要写一下那些活在我心中的人，比如，我的大官人西门庆。他从兰陵笑笑生的笔下走来，经过不知道什么人的手转化成了我电脑中的pdf文档，然后我在某个不记得是阴天还是晴天，是早晨还是夜晚的时间里打开了这个文档，从此西门大官人就活在了我的心里。他是一点一点的成长起来的，从模糊到清晰，从猥琐到伟岸，从俗人到神话。我常常想，如果给我一个机会，让我穿越一次，定要穿越到清河县，寻找到西门大官人的府邸，看一眼那个七进的房子，看一眼大官人的风流，看一眼这个酒色财气，样样不缺的男人，看看他的潘六姐，李瓶儿，春梅，月娘，李娇儿，孟玉楼，孙雪娥，看看他的西门大姐还有那长相俊俏的女婿陈敬济，看看他家的生药铺子，还有那些院子里唱的。
我记得大官人从六姐房门前经过，潘六姐被风失了手打到了他，他一脸的怒气看见潘六姐的容颜便也消到爪哇国去了。他转过身来，对这武大娘子唱了一个大大的肥诺，对着大家都唱了一个肥诺。就是这样，他从我的心里一点点的活了起来，我极其怜悯这个男子，怜悯他的风流容颜，他的执迷不悟，他的信口雌黄。然而，当我抬起笔的时候，总觉得我看的不够多，他在心中的分量太重，我的笔太轻，写不清楚。
我甚至在计划着要写一些耽美小说了，以跟随潮流。男男相好，本也正常，爱情放在那里，谁都可以触碰。不过最近耽美略微有些发达了，谁没个基友都不好意思出门，却让真正在柜子里的人不敢出来了。我想把触角延展一点，伸展到柜子里，不是试图逼他们出来，而是看看柜子里的状况。为此，我专门练习怜悯、同情等看起来类似善良的心情。后来，我加入一个基友群，看着他们每天都呆在网上，言语中透露出对真爱的渴望，和对肉体的渴求。他们一起约，随随便便一个人，上了彼此的床，却并不记得对方的名和姓。他们炫耀着自己新交的朋友有多好，他们分享着别人不看的情色片，在这个世界里他们并不是苦闷，而是自得其乐。我才发现，我对人的理解太弱，根本无法驾驭这么一个强大的群体所散发出来的独特气质。耽美什么的，还是趁早收了这个心。
我还计划着要写一写我身边的人和事。那些漂亮的姑娘是如何从广受欢迎到受人冷落，那些健硕的男孩子如何变成臃肿的猥琐大叔，岁月在他们的身上到底进行了怎样的刻画。那些受苦的人，我常常为他们的痛苦感到痛苦，那些幸福的人，我知道他们的幸福即将逝去。但是，他们是值得记录的。他们在他们生命存在的那么多天里面，他们经历的痛苦，快乐都将过去，岁月让他们有故事，有内容。我常常想，我这样浅薄无知的人恐怕也无法写出真实的他们。
我还是计划着要写小说，从我看第一本小说开始，我便觉得故事给人机会，让人远离世人的痛苦。我不愿在尘世接受太多的苦痛，我宁愿挨一些不存在的人的苦痛，为他们难受一阵子，因为他们并不存在，我也就不用那么难过，而且我也不用想办法替他们解决什么。现实的人，却有现实的痛苦，这种痛苦真真切切，实实在在，让人难以逃避却毫无办法。
我打算写本小说，可是写什么好呢？
